斯慕丝

年后就要考试

3月初还有两门重要的考试

3本书要看

明明知道时间很紧张

心里清楚得很

但是每天浑浑噩噩

不知道在干什么

一点也打不起精神

不能专心

不能集中注意力

很讨厌这样的自己

什么事情都做不了

时间，时间，时间

。。。

最爱的：

《这个杀手不太冷》

《海上钢琴师》

经典的：

《搏击俱乐部》

喜欢的：

《成为简奥斯汀》

喜欢拍摄手法和结构的：

《和莎莫的５００天》

《真爱至上》

感动的：

《雏菊》

难找的：

《巴黎野玫瑰》

　　每个星期一早晨都被宿舍楼里女生们高跟鞋的踩踏声吵醒，被后面学术交流中心的汽车声给吓醒，阿姨大清早就开始在打扫楼道。天知道每个周末的晚上我都睡得不好，因为一个人，因为会想到很多事，因为不想睡。。。

　　昨晚上在看张人捷的《十年》，看到一些感动的情节，不禁也落下了眼泪。印象最深的是马赛哭了，高嘎说的那句：你这么伤害自己，我很疼很疼。还有高嘎说的：你闭上眼睛，我牵着你的手过马路。他们果然那样做了。这需要高度的信任。曾经ＳＪ也这么说过，说保证我安全到马路对面，敢不敢？但是那时候的我其实根本谈不上信任他，我放弃。。。小说一直在提：十年、过去十年、多年后。。。我看到这些词心里很压抑。我也会开始想过去十年我经历过的。只是我的过去没有特别多的精彩，都是些琐碎的平凡事，跟一般人经历的差不多。唯独不同的是跟Ｊａｍｅｓ、ＳＪ、ｃｃ那几段，让我觉得自己有别于别人，不像一个平凡的女生会经历的。但是现在都放下了，过去了，我要迎接更美好的未来！

　　仔细过每一天，会发现没有爱情可以过得更快乐，更自由，更幸福。我昨天特别平静地给ｃｃ发来一条短信，内容是：自从那个时候看完了《变形金刚》到现在，我看了近４００部电影了。妖说我没有放下他，就不要拿他作标志。或许我真的潜移默化的在以他为标志生活着，但是我确实对他不再有其他多余想法。为什么昨晚上会想到他我也不知道，只是一时冲动吧。。。

　　我很不解为什么昨天边看书边听歌时，不仅想到了ｓｊ和ｃｃ，还哭了，放下书本我还是想哭。。。或许因为在我心里，潜意识的认为他们２个都是我一段没有做过了结的故事，有过亏欠，有过不甘心，有过执著，却没有结果。。。

       生活中没有故事发生，没有际遇，平平淡淡，单调乏味，于是就少了许多思考和心情，越来越没有什么好写的，接近无言状态。。。为什么看看别人的博客觉得人家都过得有声有色的？而我的相比之下就这么暗淡。。。

      不想再被考试牵着鼻子走！我想好好玩！我的大四啊！

      两年多过去了，对于cc，我似乎患了一种“c式强迫症”。很多时候会不自觉地想念，已经养成的关注他的习惯，始终改不掉，有事没事都会看下他在不在线，时刻关注他的签名、说明、空间，甚至是头像，仿佛我可以从他改的东西察觉他的心情一样。但事实是，我不了解他。。。他对于我而言就像一道解不开的数学题，像未解之谜一样，无从考证。。。

      昨天看到一句话：我不会去想念从未拥有的东西。仔细想想，我应该算不曾拥有过他，即使是他的感情，为什么我一直执着于过去？我告诫自己：不应该去想念不曾拥有的东西。或许这样会比较好。我不再难过。只是想起那个时候，还是会觉得自己太傻、太笨，或许这对于我又是另一种历练。至少在他之后，我再也没有喜欢过谁。。。

      每天都跟自己生活。

      陌生人，再见了。。。